blagues debile

bon 1/jour pas plus , pour l ouverture j en met deux .


Sur le périph, un gars roule en direction de Paris.
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur baisse la vitre et demande : 'Qu'est-ce qui se passe ?'

L'autre gars dit : 'Des terroristes ont pris Sarko en otage. Ils demandent 2 millions d'Euros. Sinon ils l'arrosent d'essence et jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.'

Le chauffeur demande : 'Et les gens donnent combien ?'

Le gars répond : 'Ca dépend....... 5 à 10 litres ...........'.


Au beau milieu du pacifique, un boeing es en difficulté, et finalement tente un amerrissage, qui tourne à la catastrophe...

Il n'y a que 3 survivants, qui se retrouvent naufragés sur une ile déserte : 2 hommes et la plus belle des hôtesses.
Ils arrivent à récupérer tout le nécessaire du petit Robinson dans les débris de l'avion ramenés par l'océan et sur l'île, et vivent ainsi sans gros souci.

Mais au bout de quelques semaines, ça démange...
l'hôtesse prend alors l'initiative :
"Bon, voilà, je n'en peux plus, j'ai besoin d'activité sexuelle..."
Evidemment, les deux mâles sont ravis, et renchérissent, avant que la plantureuse hotesse concule :
"Bon, on va faire comme ça : je passerai une semaine avec l'un, la suivante avec l'autre, et ainsi de suite !"

Tout le monde est content, et les mois qui suivent sont paradisiquaes !
Mais, catastrophe, l'hôtesse meurt dans un accident stupide de cocotier.

Les deux hommes sont bien dans l'embarras, et au bout de quelques jours d'inactivité, en viennent à la solution : "Bon, une semaine ce sera toi, la suivante moi, et ainsi de suite..."

Quelques semaines passent... Les deux hommes viennent à en parler :
"Vraiment, en fait, ce n'est plus possible"
"Ouais, t'as raison, ça me fait mal de faire ça"
"Et puis parfois, l'odeur, c'est insoutenable"
"Bon, alors qu'est ce qu'on fait"
"Allez... on l'enterre ! "

http://jedelire.free.fr/xoops/modules/news/article.php?storyid=286

no comment .

dans une classe de CE2 la maitre au petit Nicolas :

Dis moi Nicolas elle fais quoi ta maman ?

Nicolas : Ma maman elle est morte

La maitrese oh mondieu désoler et avant de décéder elle faisait quoi ?

Nicolas : AAAAAARRGHH

Y a un Hof Qui en Push un autre...

C'est pas débile, c'est la vérité

Cliquez sur le lien:
http://www.tatuagemdaboa.com.br/

1ère ligne:
Tu inscris le prénom de ton meilleur ami.

2ème ligne:
Ton prénom.

/!\ Ne surtout pas mettre les adresses E-mail !!! /!\

Tu cliques en bas à gauche sur VISUALISAR, tu vas être étonné.

Xellent !! Putain tu devrai envoyer ça, incognito (voire limite taupe) sur le fofo des Tazz !

1ere Ligne: Ecrire les FLEX
2ème Ligne: Ecrire les HOF

J'eclate de rire en imaginant l'effet !

http://jeanclaudevandamme.free.fr/janclodtron.html

C est vieux , mechant , mais ca fait toujours rire .


A voir si il n y pas moyen de creer un tazzautron .

alors c'est l'histoire d'un hof
euh normale le hof quoi
Débile

Et là le hof il au volant de son chaseur leger ...

démerder vous pour la suite j'ai la flemme

Comment reussir simplement du jus de moule




Alors oui , il est possible que cela manque, tres legerement ,de finesse mais bon c est noel (ou presque).

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande
quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d' eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le
conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la
sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes
d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des
quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
   calice.
   
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
   évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
   
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
   
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
   
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC &
   Co"
   
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
   
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
   
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
   
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
   pas à Mexico mais à Jéricho
   
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
    
    
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
    
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en
    bats les couilles"
    
13. Les hosties ne sont pas des
    gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
    de messe.
    
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
    
    
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
    de faire la chenille dans l'église.
    
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé
    et de " travelo en jupe " c'était
    moi.
    

Sincèrement, l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

mais mdr je susi resté plié en 4 du début à la fin

-Papa, maman! Grand père c'est pendu dans la cave!

-Quoi!?

-Non je rigole!

-Ah ouf!

-Il s'est pendu dans le grenier!

Un jour, trois groupes de militaires, de pompiers et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse, le but était de ramener le plus gros lapin.

Les pompiers partent, mettent le feu à un bosqué, eteignent l'incendie, et il ramasse le seul lapin qui est pas trop carbonisé, il fait 2 kg (il aurait fait un peu plus, s'il avait toujours ses poils).
Les militaires partent avec des bazookas, des grenades, des ak 47, quelques couteaux à huitre (he oui, il y a des barbares parmis les militaires) et ramènent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures puis trois heures et quatre...

Les militaires et les pompiers commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un sanglier qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci avec leur matraque (et pourtant il est pas arabe le sanglier) et en répétant à tour de rôle :
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Comment savoir si une blonde est passée dans le frigo :
Il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment on sait qu'elle a ses règles :
On pense que c'est du rouge à lèvres sur le concombre...

Mouarffff Un poil dégueu mais bon komème!

Dans l'style.
Pk les blondes ont un verre plein et un verre vide sur leur table de chevet??
Paske des fois elles ont soif la nuit et des fois pas!

c'est un belge qui entre dans un café et plouf... j'ai honte

C’est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
'Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec
moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !'
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne :'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout
bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et
viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler : '-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper
mauvais, en plus ça pue et c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille
de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des
animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues
????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, ça,c'est bon pour
ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami
lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'
-' Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane.'

qq perles du bac et de l administration :

EGYPTE ANCIENNE -

Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

- ROME ANTIQUE -

En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

- MOYEN-AGE -

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

LES CROISADES -

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

NAPOLEON -

Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école

1980~2000 -

François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle est décédée mortellement. Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime, l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.


Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,14/03/1993)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
(Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

XPDRrrrrrrrrr pour le lapin!!!
J'adore!!!!!

Blague pas drole de ma cherie...

Quel est le fromage prerefere de Carla Bruni???







... Le President bien sur

mes preferé : arpic et Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Quel est le rapport entre un cunilingus et un lapsus ???

Dans les deux cas, un écart de langue et t'es dans la merde!!!

C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech.
Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante djellaba toute ornée de petites plaques de laiton. R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci insiste:

"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette djellaba, m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous de la djellaba..."

Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la demoiselle n'achète que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus (et c'est pas donné les fringues Kookaï).
Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique djellaba toute ornée de petites plaques de laiton.
Superbe! Toute heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu, rentre à son hôtel, enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!

















Moralité: "Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille..."

Excellente référence à une de mes séries préférés quand j'étais jeune avec X-OR.

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant . voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, connard ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
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